Alle liker å vinke et bullhorn for de kule anbefalingene: den 10-timers røde leppestiften, arkmasken som føles som førsteklasses, 5 kaldpresset serum, Boy Brow. Jada, rop det i gatene.
Men det kreves en spesiell type galning for å fremheve de mindre ambisiøse. Hvem vil innrømme hvor hun har funnet den beste sjampoen mot flass, den mest presise pinsetten for inngrodde hår, den mildeste kortisonkremen? Når sesongen for sokkløse joggesko kommer, hvem vil videreformidle hemmeligheten: du trenger fotdeodorant.
fine boblebad
Shh, det er meg.
Tidlig i fjor sommer sendte jeg en tekstmelding til Emily for å fortelle henne om mitt siste funn. Det var løsningen på alle mine sykdommer, insisterte jeg; en game-changer, en revolusjon! Det var fotdeodorant, og jeg måtte spre nyheten. (Jeg skyldte henne.)
På den tiden hadde jeg nettopp kjøpt mitt første par hvite, moteaktige joggesko. Jeg var sen til trenden, men entusiastisk. (Jeg har siden løpt gjennom to par; bokstavelig talt, løpt gjennom dem.) Jeg ønsket å bruke dem med alle de beste tingene mine – med beskåret jeans med høyt midje, med korte kjoler med blomstertrykk, med joggebukser, med kamel flak kom høsten, og, å, uten kjæresten min, som snudde seg mot meg det sekundet jeg tok dem av etter å ha gått i dem for første gang, og sa: Mattie, det lukter av føttene dine.
Det gjør de ikke! Jeg sa. Men så gikk jeg huff inn på badet og snuste; det var ikke bra. Jeg satte i gang på jakt etter en løsning. Internett anbefalte å vaske skoene mine (nei) eller slicke meg føtter med deodorant , som, når prøvd, føltes som Elmers lim. GQ viet en hel lysbildefremvisning til de små sokkene som ser ut som hengekøyer, og de er fine, bortsett fra at de noen ganger gir meg blemmer og ser ut til å like å gjemme seg dypt inne i skuffene mine.
Til slutt, på en spasertur gjennom Duane Reade, så jeg Dr. Scholls Odor-X. Flasken så industriell ut; som om den ikke tåler fuktighet av noe slag. Den ble formulert med eksklusiv sweatmax©-vitenskap. Det kostet ,01! Jeg bestemte meg for å sjanse. Ikke siden jeg avvek fra min vanlige på Sushi Yasaka på West 72nd Street og prøvde laksedonburi-bollen, har blind tro blitt så belønnet. Disse tingene er utrolige.
For å bruke den, rister jeg omtrent en teskje av pudderet i hælen på hver joggesko og tipper joggeskoen nedover for å fordele den jevnt. Så slipper jeg føttene inn, knyter lissene og tenker ikke på føttene før jeg oppdager dem, timer senere, rene og luktfrie.
Noen tips: I det minste inntil Aesop lager oss en versjon med begrenset opplag eller Dr. Scholl utgir den i tusenårsrosa, lagre Odor-X i medisinskapet ditt. De øverste hyllene dine fortjener ikke det visuelle angrepet. Og vær så snill, ingen imitatorer. I en handling av ren desperasjon kjøpte jeg en gang Gold Bonds fotpulver med maksimal styrke, og da jeg tok av meg joggeskoene, så hver tå ut som en pecan-snøballkjeks. Jeg beklager, det er sant. Det spesielle genialet til Odor-X er at det ikke etterlater seg noen spor av seg selv. Som den beste deodoranten er den umerkelig. Den trenger ikke et bullhorn eller et reklametavle. Det gjør bare jobben. Psst, værsågod .
– Mattie Kahn
DIY brasiliansk bikini voks