Min idé om helvete er en treningstime i et speilrom fullpakket med folk som har på seg spandex-topp, mens en instruktør bjeffer til deg over en 'Starboy'-remiks. Alle kjenner alle bevegelsene, de svetter så kunstferdig at det får meg til å mistenke kjerteloperasjoner, og så kaster de BH-ene av seg i garderoben uten å bry seg om at en fremmed kunne skimte et brystvortehår. Skremmende!
De timene hver kjendis blir sett på er skremmende, konkurransedyktige og dyre. Men når vi (jeg) er overlatt til våre (mine) egne enheter uten en treningstime for å veilede oss, ser vi (jeg) bare på Seinfeld går på nytt i en halvtime på ellipsebanen. Eller enda verre, løp på plass på tredemøllen uten å gå noen steder på omtrent 15 minutter. Det er en helt grei ting å gjøre hvis helsemålet ditt er å 'ikke dø.' I mitt tilfelle vil jeg imidlertid kaste bort noen store bakt brie og Tostitos fra midseksjonen min. Jeg trenger å svette.
Hvis du leser helsemagasiner eller ser rare inforeklamer sent på kvelden, har du hørt om HIIT . (Intervalltrening med høy intensitet, bro. Blander proteinpulver inn i martini. ) I utgangspunktet er det mye bedre å se Elaine og Jerry krangle med leiebildamen i en halvtime på en ellipsetrainer enn å se den på den perfekt rillede sofaen min – men jeg trengte å få opp pulsen MYE, og så komme ned, for å se magefettet forsvinne inn i den svett-sokkduftende luften. Og det er bare ikke noe jeg kan finne ut av på egen hånd. Jeg sprint i et minutt og deretter hvile et minutt? Noe sånt. Men jeg jukser under YouTube yoga og pleide å snu meg midt i bassenget under svømmetrening, så jeg stoler ikke på meg selv som en motivator.
Dette er hvor Aptiv (tidligere kjent som Skyfit...nå vet du hvorfor de endret det) kommer inn. Det er en app som inneholder lydtreningsøkter med legitime trenere og virkelig god musikk (topp 40 hits, Rihanna-spillelister med tema og høytempo-remikser jeg kaller Zara garderobelydspor). Det er tredemølle- og maratontrening, elliptiske treningsøkter, yoga, styrketrening, alle slags utfordringer, og min favoritt: innendørssykling, aka spinntime, party of one, takk. Treneren forteller deg når du skal øke motstanden, spurte, restituere deg, reise deg ut av salen og jobbe med de GLUTES, mitt favoritttreningsord. Alt mens du svetter som en snøkjegle i Sahara. Det er en helvetes god treningsøkt. Det er forskjellige nivåer av intensitet, tidsbegrensninger fra 15 minutter til en Herculean 90, og tonnevis av trenere, som har disse morsomme dramatiske profilbildene. Du finner ut hvem du elsker, hvem som har god musikk, hvem du unngår for enhver pris fordi stemmen hans er så beroligende at du nesten sovner på sykkelen osv. osv.
Aaptiv ble min besettelse i fjor høst. Jeg ble med i Facebook-gruppen, der folk gir tilbakemelding og deler selfies med røde ansikter med skjermbilder av treningen deres komplette kaloriforbrenthet. Hvis du aldri har blitt sugd inn i sosiale medier før – det er et sprøtt sted, fullt av overveldende positivitet, uinformerte medisinske råd, anmeldelser av proteinbarer og problemer med selvtillit som ikke kan kureres med likes uansett hvor mange ganger du legger ut.
få brynene ferdig
Jeg kom inn i blandingen med min gretten holdning og fant raskt ut at den ikke var invitert. Jeg postet noe om hvordan en bestemt navnløs trener fortsetter å synge med på musikken, og selv om musikken hennes er fantastisk, og hun gjør favoritttreningen min av hele appen (45 minutter med 90-tallsrock, som er ødeleggende ikke lenger tilgjengelig), drev det Jeg er gal å høre denne cheerleaderen nynne sammen med Smells Like Teen Spirit. Hvordan kunne jeg si til henne at hun ikke skal gjøre det?
tok jeg feil? Jeg mener, det er Nirvana. Kom igjen.
Jeg spurte folkene på Aaptiv, og det korte svaret var: Dere takler det. Trenere med banale motivasjonsfraser og anti-bacon-propaganda. Det er noen andre ulemper de jobber med, som å skrive tydeligere klassebeskrivelser og finne ut hvordan du kan rangere klasser bedre (akkurat nå kan du favoritt, men ikke for eksempel sette en stor rød X på de du hater). Nye klasser dukker opp hele tiden, mens andre forsvinner.
Men ærlig talt, det gode veier definitivt opp for det mindre dårlige - jeg er i bedre form enn jeg har vært i siden jeg gikk på videregående. For per måned, for tre måneder, eller i året, er det en god del. Brie-magen min krymper hver dag fordi spinning er (nyheter for meg) en flott kjernetrening. Jeg kommer hjem, løfter noen vekter for armene mine, og tar et luksuriøst bad. Jeg leste det hvis du belønner deg selv etter trening , det er med på å gjøre det til en hobby, og snart trenger du ikke belønningen, selv om det er sjokolade eller gin martini. Jeg begynner å se skuldre? Det høres sprøtt ut, men før var de bare disse 45 graders nedoverbakkene.
mandag klargjørende sjampo
Jeg kjølte meg ned etter en slitsom times sesh med favoritttreneren min, all-business Candice, og denne unge fyren satt på sykkelen ved siden av meg. Han begynte å tråkke, så pekte han på sykkelskjermen min. Hvorfor er du her? Han spurte meg, som ikke er det eksistensielle spørsmålet jeg er klar til å svare på i Lycra. For å ta meg av meg, sa jeg, av samme grunn som alle andre er her. Jeg vil brenne kalorier sånn, sa han mens han pekte på de imponerende 457 på skjermen min. Du må skaffe deg denne appen, sa jeg, og følte meg litt som en scientolog. Så jeg har oppnådd to livsmål: å gå ned noen kilo og bli med i en kult. Hva skjer, 2017?
– Alex Beggs
Skjermdump via Aaptiv.
Nytt år, ny deg, eller noe sånt. Hør fra en modell som trener for et maraton, en matelsker om hvordan man kan spise bedre, eller en VS Angel om hvordan trening kan være terapeutisk .