Vi elsker en dame med fjell av chutzpah (og diamanter å matche). Vet du hvem som har det i spar? Ungarskfødt glamourpus Zsa Zsa Gabor, kjent for sitt hvitblonde hår, store øyne, store smykker, ekteskap med store navn, og at visse vei av spinnende daaaarling. Zsa Zsa var en av de første kjendisene som ble berømt utelukkende for å være berømt – vittig, sensuell, større enn livet. Det viser seg at ikke bare kan jenta bli hektet med de beste av dem, hun kan spinne en riktig ord som ingens virksomhet også, så vi legger til bokklubben vår ( Vreeland , Von Furstenberg ) med en annen bemerkelsesverdig, siterbar femme.
Her er det utvalgte morsomme, aggressivt antifeministiske rådet til den høyt elskede Gabor, som fanget i hennes bok fra 1970 Hvordan fange en mann, hvordan beholde en mann, hvordan bli kvitt en mann , skrevet etter deling med sin femte mann og før hun ble koblet til de fire (!!) som skal følges. En smak av Zsa Zsa: Mitt råd er ikke alltid så logisk og konsekvent. Men så er ikke kjærlighet logisk og konsekvent. Så hvorfor skulle mitt råd være. Hvis du vil ha den slags tenkning, gå til en datamaskin. Datamaskiner er alltid logiske og konsistente, og du ser hvor ofte de blir fridd til.
Vennligst merk: ITG støtter ikke alle disse rådene, selv om du på en måte må beundre det. (Og noe av det er ganske bra.)
På livet:
Jeg anser ikke noen av mine ekteskapsfeil. De var alle gode opplevelser og jeg lærte noe viktig av hver. Fra mitt første ekteskap med den tyrkiske ambassadøren lærte jeg å være diplomat. Av Conrad Hilton lærte jeg å være en god husholderske og sparsommelig. Fra George Sanders begynte jeg å lære å bli skuespiller og nevrotiker. Fra min fjerde mann, Herbert Huttner, lærte jeg hvordan jeg kan bli rik på investeringer. Og fra min femte mann lærte jeg at du alltid bør se på horoskopet ditt før du gifter deg med en texaner som er i New York Social Register.
Jeg tror at i livet bør du alltid ta de alvorlige tingene lett og de lette tingene på alvor. Denne holdningen min får meg i mye trøbbel.
Jeg tror raser av hunder og raser av menn er ganske like. Hvis du synes det er fornærmende at jeg sammenligner mennesker med dyr, vel, hvis du visste hvordan jeg elsker dyr, ville du forstå at det kommer fra meg, dette er et kompliment.
Jeg sier deg, i denne verden hjelper det å være litt gal for å holde deg tilregnelig.
Enhver kvinne som slenter rundt i huset hele tiden med fett i ansiktet og krøller i håret foran mannen sin, er en stum kvinne. Hvis han står for det, er han ikke et geni selv.
Jeg går aldri ut med kvinner om kvelden. Jeg vil heller skyte meg selv. Min mest favorittspøk er at for å beholde et ekteskap, bør mannen ha en natt ute med guttene og kona bør ha en natt ute med guttene også.
Husk at det eneste stedet menn vil ha dybde i kvinnene sine, er i dekolletage.
Det som virkelig er viktig for en kvinne, vet du, enda mer enn å være vakker eller intelligent, er å være underholdende.
På en kvinnes figur:
legger du foundation på før eller etter contouring
Enhver kvinne som dietter hele tiden kan ikke la være å være sur. Ingen kan være morsomme eller underholdende på en diett.
Det er ingen diett for et stort ego.
De sier at alle menn i utgangspunktet foretrekker avrundede kvinner, søt vin og Tsjaikovskij. Hvis du vil være attraktiv for en mann, bør du ha litt kjøtt og ikke bare være bein som en Harpers Bazaar eller Vogue modell. Alle menn jeg noen gang har møtt i mitt liv, når de ser på modellenes bilder, sa: 'Herregud, hvordan kunne jeg noen gang elsket det?' (De kunne... og gjør det, tro meg.)
På pels:
Ikke kjøp imiterte pelsverk, for det er verre enn døden.
Hvis du har en chinchillafrakk som er to eller tre år gammel og er for umoderne til at du kan bruke den lenger, gå til buntmakeren din og få ham til å lage et fint fôr til regnfrakken din, som er enda mer elegant enn det ville være på utsiden. Eller du kan alltid lage en chinchilla-badematte av den.
På penger:
Det er ingen bedre penger å bruke enn dine egne.
Hold separate bankkontoer. Det har jeg alltid; ikke fordi ektemennene mine ikke stoler på meg, men fordi jeg ikke stoler på meg selv.
Jeg er en tvangskjøper. Alt vakkert jeg ser jeg vil ha. Det var slik vi fikk Waldorf Astoria. Jeg sa til Conrad Hilton: 'Jeg vil ha Waldorf,' og han kjøpte den. Det eneste problemet var at jeg skilte meg fra ham før deponeringen var ferdig.
Diamanter er en bedre investering for en gift kvinne enn noe annet, for hvis det noen gang skulle skje at du en dag ender opp med å skilles og all eiendom blir delt opp, vil mannen din sannsynligvis si, hvis han er en gentleman, 'Vi vil dele all den andre eiendommen, men du fortsetter og beholder alle diamantene dine. Tross alt kan jeg ikke bruke dem.’ (Jeg håper du er gift med den typen mann, for noen menn jeg kjenner, de vil bruke dem).
Folk sier at du ikke kan gå galt med en blue-chip aksje som AT&T, men hva skjer når alle til slutt blir lei av at telefonen ringer hver gang de gjør noe viktig som ikke bør avbrytes, som å ta et bad eller koker en sufflé eller elsker, og de sier «Fan i helvete» og river telefonene sine ut ved røttene, noe jeg føler for å gjøre mer og mer hele tiden.
Om kjærlighet:
Noen ganger vil en språkbarriere holde kjærligheten i live lenger.
Menn forelsker seg i øynene deres – de liker det de ser – og kvinner blir forelsket i ørene – de liker det de hører!!
Hvis du fanger den fantastiske mannen, hva betyr alderen? Kjærlighet er tross alt blind, og den er heller ikke god til å regne.
solkrem i hånden
Dessverre er det sant at de fleste av mennene jeg velger er den typen de fleste kvinner ville bli tiltrukket av, fordi jeg er en så forsiktig shopper.
Kjærlighet skal være en inspirasjon, ikke en forpliktelse.
La oss innse det: kjærlighet og ekteskap er egentlig to helt forskjellige dyr, som tigre og hester. Du finner dem nesten aldri bor sammen i samme bur. Ikke så lenge, i alle fall.
Hvis du er sinnsykt sint på mannen din, så er du det hovedsakelig elskere , ikke gifte mennesker. Det er den største flaksen i verden å ha et kjærlighetsforhold som er lovlig. Men La Rochefoucauld hadde så rett da han sa 'Ekte kjærlighet er som å se spøkelser, vi snakker alle om det, men få av oss har noen gang sett en.'
Det er ikke vanskelig å finne en ny mann, men en som for eksempel er en god bridgepartner for deg, kommer en gang i livet.
Kjærligheten kan bare vare når den har en eller annen stor hindring å komme seg rundt – som en ektemann. Det er Proust som sa det. Han ble aldri skilt. Han giftet seg heller aldri.
Om ekteskap:
Oscar Wilde sa en gang: ‘Jeg kan motstå alt bortsett fra fristelser.’ Personlig kan jeg motstå enhver fristelse bortsett fra ekteskap.
Husk at hvis du bruker buksene i familien din, kommer mannen din til å bruke sobler.
Det er dessverre sant at den eneste mannen som alltid vil be deg om å gifte deg med ham umiddelbart, er den du aldri ville giftet deg med.
Hvis du liker en mann og han liker deg, bør du gifte deg så fort du kan. Ellers kommer dere begge til å endre mening. Det er god tid til det etter ekteskapet.
Hver jente bør være gift minst én gang i livet. Det er et must. For når du først har vært gift, er du en fru, og selv om ekteskapet ikke fungerer, kan de ikke ta at borte fra deg.
Jeg vil ikke råde noen jente til å gifte seg med en mann bare fordi han er rik. Jeg tror absolutt på det skotske ordtaket som sier: 'Ikke gift deg for penger; du kan låne det billigere.'
Jeg ville tatt en amerikansk mann for en mann tre ganger av fem. Faktisk jeg gjorde ta en amerikansk mann for en mann tre ganger av fem. Ingen andre menn kan fikse oppvaskmaskinen din og den elektriske porten din så vel som amerikanske menn. Europeiske menn nekter absolutt å fikse noe. Det er utenfor deres verdighet.
Når den unge jenta som er gift med den eldre mannen selv blir moden, har mannen hun har vært gift med trolig falt død. Dette er selvfølgelig et ideelt ekteskap.
La aldri mannen din ta en ferie uten deg, med mindre det er et sted som på en fjellklatreekspedisjon opp Everest med bare andre menn og sherpaer, eller kanskje nedover en elv festet i en kajakk slik at han ikke kan komme seg ut når han passerer gjennom en by. Men selv da for å være på den sikre siden, bør du sende moren din med ham, så lenge hun ikke er stemoren din som bare ser ut som din alder eller yngre...
Jeg har lagt merke til at ofte jo mer romantisk en mann er før ekteskap, jo mindre er han ute etter. I hvert fall med kona.
På sex:
hår kaldt vann
Det er mye mer sex som ligger rundt enn de fleste menn vet hvordan de skal håndtere.
Psykologeksperter er enige om at eldre menn og yngre jenter er bedre egnet for hverandre, fordi de har de samme små driftene for sex. Disse menneskene hvis oppgave det er å studere sex, sier også at eldre kvinner bør gifte seg med unge menn... De har begge større sexlyst. Dette forklarer vellykkede ekteskap som Audrey Hepburn og den unge italienske psykiateren. Det må være greit å gjøre det hvis Audrey gjør det.
I disse dager kan enhver mann mellom 15 og 95 år få barn - og det kan til og med et reagensrør. (Det fine med det er at du ikke trenger å ligge våken om natten og lure på hvem reagensrøret ditt er ute og danser med.)
Jeg kunne ikke holde ut å leve i et harem, ikke engang om jeg var favoritten (som jeg selvfølgelig ville vært, om bare fordi jeg ville ha forgiftet alle de andre). Dessuten, i et harem ville de eneste mennene du ville få lov til å snakke med, foruten mannen din, være evnukker, og jeg har fått nok av dem siden jeg har bodd i Hollywood.
Uansett hva en mann er ekspert på, tror han alltid at han også er en ekspert på å være en elsker.
Som jeg alltid har sagt, ‘Tres selskap, men fire er en orgie.’ Og orgier er ikke bra for noen – bortsett fra Fellini, som filmer dem bare vakkert.
Om familie:
Hvis du kan kjempe direkte med moren din, kan du spare en formue på psykiaters regninger.
Så vidt jeg er bekymret, bør du ikke se to ganger på en mors gutt. Faktisk ikke en gang.
Når det gjelder varetekt, er dette ganske enkelt å finne ut av. Du beholder alle de små barna og lar faren deres få de som er over atten eller tjue. Dette er på grunn av tre grunner: 1. De eldre er aldri hjemme uansett. 2. De eldre er en stor hodepine å ta vare på. 3. De gir bort alderen din.
På dating:
Den beste måten å tiltrekke seg en mann umiddelbart er å ha en fantastisk barm og en halvstor hjerne og la begge vise seg. Hvis du allerede har disse to tingene, leser du sannsynligvis ikke dette fordi du ikke trenger det. Du er for opptatt med å slå menn av med et balltre. Jeg håper også for deg at du ikke bruker for mye tid på å lese.
Legg vekt på dine gode poeng, ansiktet eller bena eller derrieren eller noe annet som menn vanligvis synes er attraktivt, i stedet for albuene eller føttene dine. Selv om Goethe, den berømte tyske poeten, sa: «En vakker fot er en stor naturgave», møter du ikke menn som Goethe hver dag.
Et av de beste stedene å definitivt ikke finne en mann er Hollywood.
Du har det mye bedre å bli hjemme og være den peneste jenta i Paris, New York, Chicago og Budapest i stedet for den 27.304. peneste jenta i Hollywood.
Hvis du bare knapt tåler en mann i for eksempel Pittsburgh, så gjør du det forguder ham i Paris. Jeg garanterer det. På den annen side, hvis du skulle finne en mann i Paris, la ham for all del være i Paris, for hvis du tar ham med et annet sted, vil du oppdage at det ikke var mannen, men som sangen sier, det var Paris du elsket.
Enhver mann som ikke kan glede seg over å motta vakre blomster [fra en kvinne] og tror det er å være en sissy, er ikke veldig sikker på å være mann.
Om romantikk:
En vellykket romanse er som et spill med dragkamp.
Men husk at det å spille vanskelig kommer etter han tror han har deg. Hvis du spiller vanskelig å få mens han spiller vanskelig å få, er det ingen som får noen.
hårvekstformler
La oss innse det, ni av ti ganger vil intellektuelle menn heller legge seg med en god bok. Noe som bare viser hvor uintelligent en intelligent person kan være.
Ved skilsmisse:
Uansett hvem du er, Mrs. Rockefeller eller Mrs. Smith, har du bare ett liv å leve. Du kan aldri være så ulykkelig alene enn så ulykkelig som du kan være med noen du ikke vil være sammen med. Alene kan du gå på film, du kan slå på TV-apparatet ditt, du kan legge krem i ansiktet ditt, du kan skaffe deg en hundevalp eller et par katter, du kan lese, du kan gjøre deg vakrere for i fremtiden kan du gjøre akkurat hva som helst.
For en flink jente, den Elizabeth Taylor. Hver gang hun gifter seg får hun en bedre og større diamant. Jeg vet ikke hvor det vil ende, men jeg liker det ikke.
Hvis det er greit å få fikset nesen hvis det roter ansiktet ditt til, burde det absolutt være greit å skilles, hvis det er hele livet ditt som blir rotet av ekteskapet ditt.
Sannheten er at du egentlig aldri kjenner en mann før du har skilt deg fra ham.
«Min mann, jeg kommuniserer ikke», sier mange kvinner. Og jeg sier alltid: 'Hvordan kan du være så heldig?'
I det øyeblikket jeg forstår en mann, er han ikke lenger spennende og en utfordring for meg. Og det siste i verden jeg vil er at en mann skal forstå meg og vet hva som alltid skjer på innsiden min hode. Det fjerner alt mystikket mitt, som, som jeg har fortalt deg før, er det viktigste mellom en mann og en kvinne.